什么是双相情感障碍？

我想死，
你们都是辣鸡，老子最牛逼
我还是想死。
我在天堂和地狱两点一线

四方面初步判断
早期识别双相障碍尤为重要。由于心理疾病的诊断不能单独借助于实验室检测，主要依赖于对病人的观察，如果发现周围人有情绪反复无常的表现，可从以下4个方面初步判断他是否有双相障碍的可能。
1、有抑郁和躁狂的表现。抑郁发作时，闷闷不乐或悲痛欲绝，提不起兴趣，全身乏力，消极自卑，脑子反应迟钝等；躁狂发作时，反应敏捷，言语增多，滔滔不绝，自我感觉良好，爱管闲事，行为鲁莽冲动等。
2、抑郁表现持续时间两周以上，躁狂表现持续一周以上，并且每天大部分时间都有抑郁和躁狂的表现。
3、职业、社会功能明显受影响，病人感到痛苦或给别人造成麻烦。比如，难以维持学业，无法继续工作等。
4、需要排除某些躯体疾病及用药、毒品等引发的情绪反常。

会被幸福伤害。

就是Silver Linings Playbook里的Bradley Cooper

我现在就是双向情感障碍。
我感觉自己像处在两个极端一样，一个每天嘻嘻哈哈极度自我，一个低沉忧郁满脑子自杀的念头。
我有点表达不清楚，但有一点是肯定的，真的很累。
发作的时候要么疯狂地想摔东西打人，要么极度低落什么都不想干一心只想去死。情绪缓过去了，就又什么事情都没有，傻逼一样乐呵，还露出自残的伤来给别人看。

双相情感障碍就是躁郁症，躁狂和抑郁交替发作。躁郁症是心境障碍的一组临床表现，是躁狂发作和抑郁发作在同一患者身上发生的疾病，以躁狂和抑郁交替发作特点的疾病。临床主要表现一组心境或情感显著而持久的改变，以情感低落或高涨（可伴或不伴焦虑），伴有相应的整体活动水平（思维和行为）的改变，间隙期精神状态基本正常，有反复发作的倾向。
病患现身说法！我曾经患过这病。起因是学习压力大，达不到目标期望值引发的抑郁，得病而不自知，有过五天五夜不眠不休的经历，很痛苦。病情越发严重，直至躁狂的发作。最后家人不得不把我送进精神病医院治疗，现在好听点的说法是优抚医院。在不知情的状况下，我被送入精神病院，就和进了监狱牢笼一般。初进医院，被关进隔离室，隔离室内24小时亮着灯，没有黑夜，我痛苦喊叫却得不到一点没有回应。护士只是一日三餐的送饭，发药；医生一天一次的诊察。当时很绝望，父母一点音讯都没有，什么都没告诉我，我只能接受自己被关押禁锢起来的现实，慢慢地习惯了监狱般的生活。在被囚禁了二十几天之后，父母才被允许来探望我，想起那时的自己真的很可怜。
医院里有很多病友，患着不同程度各式各样的精神疾病，患病原因也各不相同。慢慢接触下来，大家没犯病的时候还真和常人一样。曾经年少无知的我对精神病是敬而远之，没想到自己也成了这一类。想想真是图样图森破。
双相心境（情感）障碍就是时而抑郁时而癫狂。
谈谈我犯病时的感受吧——抑郁时，觉得整个世界都是灰暗的，没有希望没有生机，堕入了绝望的深渊，没有了生的意志；躁狂时，觉得老子就是世界第一等，无所不能，什么事情都是分分钟能解决的，其他人都是陪衬，典型的目中无人、自大狂妄。
庆幸的是，通过两次共计五十多天的住院治疗和两三年持续不间断的服药，加上自身的心理调节，双向情感障碍已经基本被我克服了。已停药两年多，暂时没复发。

得了双相，在努力做到悲观与自大之间的平衡。
基本情况
六年前高中确诊双相，随即辍学，服药一年，停药工作，半年后休息不好又服药四年至今。
药：喹硫平，丙戊酸镁
药量：刚开始是医嘱，具体情况忘记了，大概是从各两片开始往下减量，后情况好转与父母商议停药半年，后又服药至今，喹硫平12-50mg，丙戊酸镁30-100mg
目前稳定喹硫平12.5mg，丙戊酸镁30mg

近况：最近一两年脾气也没发过了，已经做到让父母感受不到不同，但自己有时候挺注意自己是不是有点苗头，并做调整。有时候很有信心，很有想法，想学心理学想做这做那，但并不会话多，自大；有时候又很懒，懒得动，这时周末一般不主动出去，自己一个人在家，有人约再看心情。

以下是我的具体情况，太长，估计没人看~吧~权当回忆了~
从确诊前开始说，我是学习挺好的学生，其实从高中开始压力变得特别大，考前会出现失眠。但是真正犯病竟是由于一次感冒，医生开多了感冒药，服用过量后整晚整晚兴奋不眠，三天三夜未睡，（其实直到现在我都抱有一丝"我并没有得双相，只是当时感冒药喝多了出现的副作用"的侥幸心理。）
之后出现话多，总是想找人说话，和别人反省自己，还出现了轻微幻听（好像听到妈妈在喊我），和妄想（怀疑别人之前在我水里下毒导致自己出现反常，在街上怀疑后面的汽车里是我爸，在跟踪我）。于是，被爸妈带到了某三甲医院精神科，确诊轻躁狂。拿药回家，服药休学，参加工作。
可是我学习那么好怎么会甘心不上学呢？于是我就和爸妈说呀，说我要上学，读书，他们不准，说我的情况不适合去上学，我当时还能听进去但过了一会又说我要去上学，并和爸妈闹，发脾气，我爸妈更是觉得我情况严重。
再后来啊，服药一年后停药工作了。
工作半年后出现连续两三天休息不好第三天凌晨四点才睡着，我告诉了爸妈，他们又带我去了医院，医生责怪我们擅自停药，又开了药回家，服药上班。
然后服药四年至今，感觉有压力时（比如期间考了驾照和两个职称）多喝点，平时少喝点，但没断过（喹硫平，丙戊酸镁各八分之一到二分之一）正常生活中（其实六年之间除了家人没人知道我的情况，因为我第一年完全封闭在家修养，老妈还请了一年假陪我。我妹当时上高中。后来父母试图告诉她我的情况我妹表示不信我有病，是我父母多心了，害了我，我们也很无奈，因为她没看到过我歇斯底里的样子。）
最近一年咨询不同医生可否停药，有的说我目前的药量基本等于没吃，可停。有的建议再吃一段。
得病感受：时常想如果没有这病，我会是什么样子，会不会考上了个好大学，有一个好工作。不过转念一想，自己已经很幸福了，只犯过一次，争取一辈子不再犯。
写了这么多，有人看吗？不早了，吃药睡吧！

反对高票答案。
我知道答主没有恶意，也相信ta是真诚地想要帮助其他朋友。但是这样的答案得到近百个赞、满评论区的赞同，真的很可悲。

双相的致死率一直久高不下，严重的双相到底是什么样的可以去看看这个问题下几个top➡️http://www.***.com/question/27967784
看完之后告诉我，你觉得有多少双相可以自愈？
有多少患者能够在躯体化和近乎崩溃的精神状态下看很多书、了解人性以及心理，然后大彻大悟洗心革面，做起岁月静好的五美青年？
所谓的实质——缺爱与不会爱。很多赞同者都说这句话说的太对了，简直一针见血，一点毛病没有，看得我胸口更闷了。
这是双相的一个病因，但跟实质p关系都没有。
而且它也只是一个病因，不是所有双相都跟爱不爱有关系。我自己现身说法好了，II型双相，但成因和爱不爱的，一点关系都没有。涉及隐私就不详叙了。
其次，双相是源于过度的自我关注。
其实我觉得这句蛮有道理，但是你转念一想心理疾病有多少不是这样？
理是对的，但这不代表你就可以用这句话来告诉患者们，你们可以自愈的，别太上心就好啦！
说难听点，这都快教唆自杀了。
双相有可能自愈，我承认。但答主用自己的个案来告诉大家，不要相信醫院，这个我绝对不接受。
极其轻微的双相可能可以通过自我调节疏解，或者你的心智和答主一样nb，我当然很敬佩你——这是真诚的赞美，因为我确实很佩服这样的人。但如我开头所说，那大部分，甚至是绝大部分不能自愈的呢？
宝贝儿们，有病就治。发现挺好的。我当初各种头晕脑胀心率不齐心悸胸闷胸痛blabla感觉自己要死了，却查不出问题，差点飞到上海。才突然发现，哦，这叫躯体化。
双相如果不能自愈，就会愈演愈烈。我曾经以为我只是普通的压力过大，可以靠自我调节。后来觉得可能有点小抑郁，但青春期嘛。再后来焦虑，也只当是当时学习压力比较大。直到出现躯体化，去检查了之后确认了II型双相，以及一串乱七八糟的小毛病，但这时候心理问题对我造成的影响已经大到我接受不了了。
别拖着，趁早治。因为双相羞耻是完全不需要的，和你摔断了腿去绑个石膏没区别。
Again，双相不治真的会死。
但让我感到最悲哀的还是ta得到了那么人的赞同，甚至在另一个反对这个回答的评论区里依然有那么多人表示“说的没毛病”等等。
我不知道有多少赞同的人是对双相有过真正了解的，或者就干脆只是一知半解，看到这个答案立马觉得，对，哪来那么多毛病，都是自己作的，甭管它就好了。对于这些人我只想说您可哪凉快哪呆着去吧。我看到这么多赞同的一刻心中油然而生一种悲哀，这大概就是当年抑郁症患者被认为是自作多情、矫情、吃饱了没事干的理由吧。
但更让我害怕的是一些患有双相的朋友表示的赞同。这似乎意味着有很多人认为自己患上双相纯粹是缺爱和不会爱、自我关注太多，放置 play一段时间就好了。到底是因为外界的不了解施加了他们压力，让他们觉得自己不应该将自己的病当成病，而应该反省并给脆弱的自己灌鸡汤，还是他们真的不觉得自己的病有什么重要的？
希望未来心理健康问题能被真正当成健康问题的一部分。

春天对我来说特别的难熬 尤其每年3月底到4月，是我病的最重的时，觉得自己根本活不过春天。

心境障碍的一种，最主要的表现是情绪在抑郁和躁狂之间周期性波动。当在躁狂期时，常觉得自己无所不能，有很多事要做，情绪激越，活力十足。但是过了躁狂期后，就陷入抑郁，情绪低落，觉得自己一无是处，对未来绝望。
双向情感障碍生理上的成因可能在躁狂期把多巴胺、五羟色胺等与快乐有关的神经递质消耗光了，抑郁期出现激素的不平衡。当然心理上的成因还是对世界和自我的某些偏执看法，如全或无的思维、灾难化的思维、自我中心的看法等。
不能因为有躁狂期就觉得它不严重，相反，双向情感障碍是抑郁症里比较严重的一种。几乎没有办法自愈。

科学上的解释，维基百科可以get到。
我想说说我自己的感受。
才被诊断为双向情感障碍，自己觉得应该是初中就有了吧，然后一直天堂地狱循。因为是小县城，所以对待这方面的疾病基本没有一点资讯。父亲去世那段时间开始，感觉心里空了，现在在绝望时也这样，然后靠喝酒来麻醉自己，或者感情宣泄。毕竟喝醉了可以让我勇敢一点表达自己的内心，平时觉得那样矫情做作。对所有家人都没有太亲密的感觉，但是很能立马同情别人不好的遭遇。我每个晚上都做噩梦惊醒，从很小时候开始。大家一开始接触我觉得风趣幽默，然后相处久了了解我的内心一点点就会怕或者觉得麻烦。这次去检查是因为和男朋友吵架把手肘划很深，静脉直接断掉，缝针，然后被男朋友赶走，他吓到说分手，于是自杀，那种绝望的感觉，他每次都可以让我体会得淋漓尽致。之前会自残，而且自残有快感。很没安全感，渴望被爱，希望被关注。脑子转速快，停不下来。经常各种部位不明原因疼痛。暂时就想到这么多。

biapolar discorder. manic-depression. 情感障碍，单相抑郁，抑郁和狂躁间反复，

我总想找到两者之间的平衡点，
可是，
我的情绪，
就像是一个崭新的马德堡半球，
被无数匹高壮的狮子，
向着相反的两极扯去，
时而，
右边的狮群更用力，
但又有时，
左边的狮群似乎更厉害。
他们相互拉扯时，
就像有人在他们捕到的猎物中混入了兴奋剂，
似乎无论怎么怎么样都不能够阻止他们。
偶尔，
他们也有会累的时候。
但这绝对不会超过一分钟。
似乎，
不将中间名为“情绪“的半球分开，
他们就誓不罢休。

你们不知道，我是过来人，当初我知道自己得了抑郁症了，自己没有吃药，通过自己的意志自己挺了过来，将近两年的时间自己挺过来了，但是随后就狂躁了，狂躁后家人将我带到301医院，医院诊断狂人症，随后进入北大六院，最后确诊双向情感障碍，住院治疗半月，但是我现在还是很向往狂人时候，因为我当初能过目不忘，四书五经可以过目不忘，精神充沛，现在想想有些后怕，哎，不说了，有不知道的可以和我交流。

一些极端言论可以直接无视，其他觉得有用就看看，没有用就当在放屁
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分享一些最近新看的东西。以下是对分裂人格的描述。极其符合双相中自大上天的一面。

这也解释了我一开始的答案为什么说不要过度自我关注，其实罗素也说过：“幸福的获得，在极大的程度上却是由于消除了对自我的过分关注。”
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二更
希望大家多看看我评论中的分析，评论中我也强调了该看医生的就去医院看，要对自己负责。第一次回答确实太情绪化，不过评论中有关自尊自爱的分析以及一些书对你们绝对有帮助。
另外对于一些看不惯我答案进而人身攻击的傻逼有多远滚多远，你那么牛逼你咋不上天，那么厉害你她妈怎么不自己另写个答案来帮帮这些人，给他们出点办法呢，非要在那装的跟傻逼似的显示什么存在感，整点有用的行不行
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原回答
看了这个我也才意识到自己当初也有过叫这个双相情感障碍什么的······有点心痛···
现身说法
他喵的 永远不要相信什么所谓的精神病院或是所谓的专家 很多都是利益的驱使者 美国那边什么狗屁精神病院犯得狗屁错还不少吗？！
曾经那一年过下来是我的噩梦，回过头才发现自己经历的都很吓人。后来看了好多书，了解了很多人性及心理，渐渐懂了很多。也有一些朋友给的关怀让我懂得了很多。
最后我想说的是，这种病的实质其实就是缺爱和不会爱。因为缺爱而导致不会爱，以至更缺爱，由此循环往复恶性循环。

bipolar 躁郁症

小透明占个坑先，大概是新氧潜水n久之后写的第一条答案～
2019年第二天去复诊开的药
【没有新年礼物权当新年礼物了_(´ཀ`」 ∠)_

两年前开始的了，突然有一天情绪特别差每天都在哭晚上也开始失眠靠褪黑素才能睡一会儿觉。仿佛被小鬼撞到了失去了灵魂(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵
那个时候才15岁在国外上学什么都不懂，也就挺过去了【后来才知道是郁期的表现】

因为身边就有好友患有躁郁症，所以就作为旁观者说一点感受吧。
认识她的时候，她是一个很活泼开朗的女孩。喜欢看书，有深度的；喜欢玩游戏，英雄联盟。我并没有觉得有何异常之处。后来慢慢变熟悉了，她跟我说起了自己的病情。起初她说“双相情感障碍”的时候，并没有引起我太大的关注。的确，我对于精神类疾病了解甚少，听说的所有无外乎“抑郁症”。可是日复一日的相处后，发现我的朋友有一些很奇怪的举动，尤其到了秋冬季，格外明显。比如熬夜到凌晨却不知疲倦，比如偶尔按时睡觉，却在深更半夜的时候醒来吃东西，比如白天几乎不下床，把自己封闭在床帘内，不吃不喝。在喧闹的环境里，她显得有些格格不入。朋友说，很不幸她的躁郁症复发了，情绪会周期性地在狂躁和抑郁之间波动，在这段时间里她会很抗拒和外人交流，这也就不难解释为何成日把自己封闭在狭小空间里了。
她的病情越发严重，我好像已经超过十天没有和她说过话——尽管我们生活在同一片屋檐下。
由于对精神类疾病的无知，我们这些周围的人不知道如何去关心，如何去开导，只能对这种病情抱以沉默，默许着好友经历一次又一次发病的苦痛。也许在生活中她常不被人理解，单纯地归结于她性格偏激，或是心里阴暗，或是内向孤僻。于是躁狂症患者们只好在误解中踽踽独行。
我希望能有更多人去了解精神类疾病，包括我自己，去包容和体谅他们，去尊重他们。
我希望我的好朋友可以尽快寻求到合适的治疗方案，摆脱疾病。早日和我们一起度过美好的青春岁月吧。

我想我该写一下自己的经历，写给自己也是写给病友。从第一次发病到现在应该有两年的时间了，因为第一次发病前期处于抑郁期而且开始出现行为和交流木僵状态所以医生以为是单纯的抑郁症，治疗有三个月后抑郁状态在几天的时间里突然切换到了躁狂状态才修正为双相情感障碍。
轻躁狂期：因为是轻躁狂并没有暴力倾向，所以那时的感觉简直美妙绝伦，觉得这世上没什么是自己完成不了的，自带光芒万丈的感觉真是棒极了，一天只睡两三个小时还是觉得非常精神，思维活跃，精力充沛，情绪高涨，真的就是上了天，和太阳在肩并肩。
抑郁期：世间是公平的，轻躁狂期的美妙感受是用相当灰暗和潮湿的灵魂碎片烹制成的。抑郁发作时真的是身处一人的灰色地狱中，看着自己慢慢被灰色吞噬，却无力挣扎。那种挣扎是一个很奇异的画面，明明在声嘶力竭的在往上爬着，但擦擦眼睛再一看那个挣扎的灵魂外面禁锢着另一层沉重的看似没有任何反应的灵魂躯壳，就那么声嘶力竭的安静的陷入到无尽的灰色中，而且永远的在陷入的状态，没有尽头。抑郁的反义词不是开心，而是活力。如果说轻躁狂期的我是一个过载运转了的电池，那抑郁期的我就是一个被完全放电完毕了的电池。正常人经受过载状态后休息一下就可以自行恢复电量，可是抑郁期的病人失去了这种恢复能力，而且相伴的是极度的痛苦和疲惫。这个时期的我属于黑暗和死寂。每次到抑郁期的时候我都会把自己锁在屋子里，关闭手机，主动切断一切外界的联系。害怕声音，害怕沟通，害怕光明，害怕清醒。虽然害怕现时生活中的链接，但孤独彷徨的灵魂却很渴望陪伴，哭泣的灵魂需要其他哭泣的灵魂来慰藉，这也是我把自己的经历和体验写出来的原因，如果不幸的你也是那个在哭泣的灵魂，别怕，在那个灰色的地狱里你至少不是一个人。被痛苦折磨太久的话容易出现木僵状态，那真是一个更糟糕的经历，说不清话，想表达却开口不知说什么，严重丧失行为能力，身体生锈，思维生锈，而且是锈到稍微动一动就在掉渣的状态。各种基本的欲望也都减到了最低，三体里维德说失去人性失去很多，失去兽性失去一切，欲望的丧失真的是要否定作为动物存在的最后一点意义。所以为什么懒惰是抑郁发病一个表象也就得以解释了——自身的存在都在被否定着，在挣扎着，作为人的其他高级伪装更没有力气去顾及了。说到底，每个有抑郁症的灵魂里都有一个偏执的自我，把对外界的失望全都归结成自己的过错，却又无能为力，最后迷失在黑暗中。长期的这种意识压抑累积在某一时期集中爆发后就成了抑郁期。为了能度过那灰色的诅咒，我猜每个重感冒的灵魂都有自己的麻醉方式，而最通用的一种就是昏睡，表意识和潜意识一起用力尽量减少清醒的时间，甚至意识醒了眼睛却睁不开。对于那些不得不清醒的时间我会找各种悬疑或者武侠电视剧来占用自己的精力，在一个安静幽暗的房间里用这种方式来囚禁那个潮湿的灵魂，不去想那些折磨自己的问题，不去一遍一遍的否定自己，还可以让自己的心得以喘息。有时候自己也很困惑，对面自己之前那么喜欢的游戏和各种爱好，一旦陷入灵魂的灰色沼泽时再望去居然一片死寂，没有一点走进的念头，真是滑稽。
自己第一次病重时硬抗了几个月，长期睡眠障碍导致木僵出现，后面又经历了轻躁狂期的疯狂，然后药物控制了几个月后勉强恢复正常。自己在恢复的过程中查阅和自身总结了从抑郁状态调整回来的方法，可是每每被一个无法回答的声音给拉住——为什么要恢复正常？我还真的有必要存在下去么？欲望的丧失真的是一件恐怖的事情，因为经历过一段八年的感情所以对爱情已经厌倦，加之自己的这种不正常也不想拖累别人，并不想着结婚组建家庭，工作也比较忙每天早上上班晚上回家，像机器一样重复着，很少体会到工作的愉悦，对钱没感觉，对吃的也没感觉，现在因为处在轻度的抑郁状态所以看到什么的都没太大感觉，每天只吃一点点，渴了也懒得喝水，看着芸芸众生忙来忙去，就会想起那个放羊娃的故事，一个记者到西部荒凉的山区采访一个放羊娃问他为什么放羊心，放羊娃说:放羊挣钱娶媳妇 生娃。记者问生了娃以后让他做什么？放羊娃说:让他继续放羊挣钱娶媳妇。本来这个故事是说没有受过教育的可悲。可是看着我们的生活也没多大区别：工作 挣钱 娶妻 生娃。然后娃又是一样的循环。幸运的是我们生而为人，主宰了地球，通过灭绝了无数的物种和其他人种来堆砌了自己的美好生活，假如其他的动物没有思维，本能的或者，它们生存的动力就是本能驱使。而人生存的动力又何尝不是如此，苦苦争渡一生，延续了DNA，最后还是尘归尘土归土，用一生的开始和结束两个时刻来衡量一个人时，这个人的一生是那么苍白。如果说结果不重要，过程才重要，人的一生应该多体验和目击，当一个人眼中满是苦涩之时，他是不是可以选择放弃？身边的人都可以本能的活着，真是让人羡慕，为何有些灵魂活的那么辛苦。柏拉图理想国中那个出了山洞的人回到山洞后会生活的如何痛苦，他至少还拥有了真相，而我却只有痛苦。开启了上帝视角却自身为凡胎的灵魂当看完了所有的好奇后，剩下的只有苍白和无助。
不知不觉又负能量爆棚了，总觉得自己现在很危险，当灵魂挣扎或者脱力瘫痪后都是肉体安全的，内心一盘死寂却又有行动能力时真不知自己什么时候会送走自己，而且想送走自己又那么的简单，自己独守着一个空房子，也许下次父母来敲门时已经浮肿了呢。好了，我得去麻醉自己了，还有残存的本能，还不想再给家里填这么大的麻烦，努力的苟下去！幸亏还有我家两个主子陪着我，努力的让我每天伺候着它们，我正常的时候还真给自己是留了救命的稻草。
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用上了百忧解现在又开始轻躁狂了，每天睡很少时间还是兴奋，有时候困得要死就是睡不着，吃了氯硝安定还能通宵也是醉了，又开始淘宝买各种各样的东西了，安排了很多酒局，还对怪物猎人整天砍怪，磕药模式真是嗨翻天。不过有时候嗨过头又会往抑郁里掉一阵，一定要控制好尺度才行，轻燥期是蓄电过度，一旦放电过度就得处于抑郁期，真的要警惕，可是总控制不了自己，只能靠药物慢慢稳定～已经三四天加起来只睡不到十小时了，氯硝安定也对我跪了，哈哈～很感谢身边的兄弟姐妹还有父母，能在我溺毙在灰色海洋的时候把我拉回来，这几天话又开始多了，用尽一切办法对身边的人好，而且幸运的发现身边还有一个一样的灵魂，虽然她身体还有顽疾，但两个残缺翅膀的天使拼在一起就算不能飞翔也至少可以互相取暖。无论如何，大家都要加油，生活不易，各有困苦，努力为幸福生活疯狂打call！
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我的一个贴心小精灵，感谢你无论何时都依偎着我，灰暗的日子里也得死乞白赖拉着我给你铲屎，喂猫粮

还有落落大方的大猫～一直在冷落你实在没办法，你俩凑一块满屋子乱撞，我的小心脏真的受不了，只好让你做个安静大喵

双相障碍
权威由国家卫生计生委临床医生科普项目/百科名医网 提供
双相障碍属于心境障碍的一种类型，指既有躁狂发作又有抑郁发作的一类疾病。研究发现，躁狂发作前往往有轻微和短暂的抑郁发作，所以多数学者认为躁狂发作就是双相障碍，只有抑郁发作的才是单相障碍。DSM-IV中将双相障碍分为两个亚型，双相I型指有躁狂或混合发作及重性抑郁发作，双相II型指有轻躁狂及重性抑郁发作，无躁狂发作。值得注意的是，双相抑郁未引起临床医生足够重视，有报道37%的双相抑郁患者被误诊为单相抑郁，长期使用抗抑郁药治疗，从而诱发躁狂、快速循环发作，使发作频率增加。
又称：双相情感障碍
英文名称：bipolardisorder，BP
英文别称：Bipolaraffectivedisorder
就诊科室：精神心理科
常见症状：抑郁发作，躁狂发作，混合发作
传染性：无
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病因
双相障碍病因未明，生物、心理与社会环境诸多方面因素参与其发病过程。生物学因素主要涉及遗传、神经生化、神经内分泌、神经再生等方面；与双相障碍关系密切的心理学易患素质是环性气质。应激性生活事件是重要的社会心理因素。然而，以上这些因素并不是单独起作用的，目前强调遗传与环境或应激因素之间的交互作用、以及这种交互作用的出现时点在双相障碍发生过程中具有重要的影响。
临床表现
双相障碍的临床表现按照发作特点可以分为抑郁发作、躁狂发作或混合发作。
1.抑郁发作
双相抑郁发作与单相抑郁发作的临床症状及生物学异常相似而难以区分，双相抑郁因表现不典型往往被忽视。正确诊断双相抑郁障碍是合理治疗的前提。两者的治疗方案及预后转归存在明显差异，两者的差异主要表现在：
（1）人口学特征 ①性别 单相抑郁女性患病率几乎是男性的2倍，但在双相障碍患者中性别差异不明显；②年龄 双相障碍平均发病年龄为30岁，单相抑郁症为40岁，前者明显早于后者，尤其是25岁以前起病的首发抑郁是双相抑郁的重要预测因素；③家族史 家系调查和双生子研究已经证实双相障碍的家族聚集性，与单相抑郁相比，双相障碍（尤其是双相I型）患者的家系传递与遗传因素的关系更密切。
（2）抑郁发作的特征 ①病程特点 与单相抑郁相比，双相抑郁起病较急，病程较短，反复发作较频繁；②症状特征 双相抑郁区别于单相抑郁的症状特征包括情绪的不稳定性、易激惹、精神运动性激越、思维竞赛/拥挤、睡眠增加、肥胖/体重增加、注意力不集中、更多的自杀观念和共病焦虑及物质滥用（烟草、酒精、毒品等）。
2.躁狂发作
（1）心境高涨 自我感觉良好，整天兴高采烈，得意洋洋，笑逐颜开，具有一定的感染力，常博得周围人的共鸣，引起阵阵的欢笑。有的患者尽管心境高涨，但情绪不稳，变幻莫测，时而欢乐愉悦，时而激动暴怒。部分患者则以愤怒、易激惹、敌意为特征，甚至可出现破坏及攻击行为，但常常很快转怒为喜或马上赔礼道歉。
（2）思维奔逸 反应敏捷，思潮汹涌，有很多的计划和目标，感到自己舌头在和思想赛跑，言语跟不上思维的速度，言语增多，滔滔不绝，口若悬河，手舞足蹈，眉飞色舞，即使口干舌燥，声音嘶哑，仍要讲个不停，信口开河，内容不切实际，经常转换主题；目空一切，自命不凡，盛气凌人，不可一世。
（3）活动增多 精力旺盛，不知疲倦，兴趣广泛，动作迅速，忙忙碌碌，爱管闲事，但往往虎头蛇尾，一事无成，随心所欲，不计后果，常挥霍无度，慷慨大方，为了吸引眼球过度修饰自己，哗众取宠，专横跋扈，好为人师，喜欢对别人颐指气使，举止轻浮，常出入娱乐场所，招蜂引蝶。
（4）躯体症状 面色红润，双眼炯炯有神，心率加快，瞳孔扩大。睡眠需要减少，入睡困难，早醒，睡眠节律紊乱；食欲亢进，暴饮暴食，或因过于忙碌而进食不规则，加上过度消耗引起体重下降；对异性的兴趣增加，性欲亢进，性生活无节制。
（5）其他症状 注意力不能集中持久，容易受外界环境的影响而转移；记忆力增强，紊乱多变；发作极为严重时，患者极度的兴奋躁动，可有短暂、片段的幻听，行为紊乱而毫无目的指向，伴有冲动行为；也可出现意识障碍，有错觉、幻觉及思维不连贯等症状，称为谵妄性躁狂。多数患者在疾病的早期即丧失自知力。
（6）轻躁狂发作 躁狂发作临床表现较轻者称为轻躁狂，患者可存在持续至少数天的心境高涨、精力充沛、活动增多、有显著的自我感觉良好，注意力不集中、也不能持久，轻度挥霍，社交活动增多，性欲增强，睡眠需要减少。有时表现为易激惹，自负自傲，行为较莽撞，但不伴有幻觉、妄想等精神病性症状。对患者社会功能有轻度的影响，部分患者有时达不到影响社会功能的程度。一般人常不易觉察。
3.混合发作
指躁狂症状和抑郁症状在一次发作中同时出现，临床上较为少见。通常是在躁狂与抑郁快速转相时发生。例如，一个躁狂发作的患者突然转为抑郁，几小时后又再复躁狂，使人得到“混合”的印象。但这种混合状态一般持续时间较短，多数较快转入躁狂相或抑郁相。混合发作时躁狂症状和抑郁症状均不典型，容易误诊为分裂心境障碍或精神分裂症。
检查
通过体格检查（包括神经系统检查）排除可能由躯体疾病或物质依赖所致的双相障碍。部分双相障碍患者（尤以女性）可能有甲状腺功能减退，因此应做甲状腺功能测定。对过度兴奋及进食不好者应注意水、盐代谢及酸碱平衡的了解。心理学测试、神经生化、神经电生理和脑影像学等辅助检查结果可供参考。在治疗过程中进行药物血浓度测定，以保证疗效、监测毒副反应及治疗依从性。
诊断
双相障碍的诊断主要应根据病史、临床症状、病程特点及体格检查和实验室检查，比较相关的精神疾病诊断分类标准而确定。典型病例诊断一般不困难。目前国际上通用的诊断标准有ICD-10和DSM-IV。但任何一种诊断标准都难免有其局限性，而密切地临床观察，把握疾病横断面的主要症状及纵向病程的特点，进行科学的分析是临床诊断的可靠基础。
治疗
1.治疗原则
（1）个体化治疗原则 需要考虑患者性别、年龄、主要症状、躯体情况、是否合并使用药物、首发或复发、既往治疗史等多方面因素，选择合适的药物，从较低剂量起始，根据患者反应滴定。治疗过程中需要密切观察治疗反应、不良反应以及可能出现的药物相互作用等及时调整，提高患者的耐受性和依从性。
（2）综合治疗原则 应采取药物治疗、物理治疗、心理治疗和危机干预等措施的综合运用，提高疗效、改善依从性、预防复发和自杀、改善社会功能和生活质量。
（3）长期治疗原则 由于双相障碍几乎终身以循环方式反复发作，其发作的频率远较抑郁障碍为高，因此应坚持长期治疗原则。急性期治疗目的是控制症状、缩短病程；巩固期治疗目的是防止症状复燃、促使社会功能的恢复；维持期治疗目的在于防止复发、维持良好社会功能，提高生活质量。
2.药物治疗
最主要的治疗药物是抗躁狂药碳酸锂和抗癫痫药（丙戊酸盐、卡马西平、拉莫三嗪等），它们又被称为心境稳定剂。对于有明显兴奋躁动的患者，可以合并抗精神病药物，包括经典抗精神病药氟哌啶醇、氯丙嗪和非典型抗精神病药奥氮平、喹硫平、利培酮、齐拉西酮、阿立哌唑等。严重的患者可以合并改良电抽搐治疗。对于难治性患者，可以考虑氯氮平合并碳酸锂治疗。治疗中需要注意药物不良反应和相互作用。对于双相抑郁患者，原则上不主张使用抗抑郁药物，因其容易诱发躁狂发作、快速循环发作或导致抑郁症状慢性化，对于抑郁发作比较严重甚至伴有明显消极行为者、抑郁发作在整个病程中占据绝大多数者以及伴有严重焦虑、强迫症状者可以考虑在心境稳定剂足量治疗的基础上，短期合并应用抗抑郁药，一旦上述症状缓解，应尽早减少或停用抗抑郁药。
3.物理治疗
急性重症躁狂发作、伴有严重消极的双相抑郁发作或难治性双相障碍可采用改良电抽搐（MECT）治疗，但应适当减少药物剂量。对于轻中度的双相抑郁发作可考虑重复经颅磁刺激（rTMS）治疗。
预防
随访研究发现，经药物治疗已康复的患者在停药后的1年内复发率较高，且双相障碍的复发率明显高于单相抑郁障碍，分别为40%和30%。服用锂盐预防性治疗，可有效防止躁狂或抑郁的复发。心理治疗和社会支持系统对预防本病复发也有非常重要的作用，应尽可能解除或减轻患者过重的心理负担和压力，帮助患者解决生活和工作中的实际困难及问题，提高患者应对能力，并积极为其创造良好的环境，以防复发。

第一次写新氧。。。没去看过心理医生，也不敢告诉爸爸妈妈，怕他们担心，至今也不敢确定自己是不是有心理疾病。
心理状态变得越来越糟大概是从高二开始，可能是学习，家庭还有自己给的压力太大，考试失败，无数的自我否定，不想说话，不想吃饭，只想逃避，也经常产生轻生的念头，和妈妈吵完架都会想 我还不如死了算了，这样子你们也不会有负担这样的话了，最严重的一次是因为考试失利，自己一直在地铁上关掉手机做到想出去为止，然后随便找一个站口出去，骑着单车想再在哪个路口转弯就转，甚至当时有些期待自己走丢了或者来一场突如其来的意外结束这一切。还有一次自己跑到商场最高层，站在边缘，看着底下的人，想一会儿人再少一点我就从这里跳下去。还有无数次奇奇怪怪得想法出现在脑子里，例如，几天不吃饭把自己饿死，或者蒙在被子里把自己闷死，吃安眠药，撞墙等等，显然，这只是想想，没有真的实现，也没有什么自残的举动，因为，我怕疼。或者看到刀具，尖锐物品总有一种冲动扎像自己，还有站在高处边缘，总有一种冲动是想要跳下去的。 高二和高三这一年半里过的浑浑噩噩的，但因为为了申请大学，不得不逼迫自己假装振作起来，晚上经常梦到自己被人追杀，拼了命的跑却怎么也跑不快，醒来还残留着梦里那种无助感，或者梦到子弹穿透自己身体，或者血腥的梦，白天总是回想自己的梦，也可能是我那段时间沉迷（甚至说爱上）一些血腥的照片和恐怖故事还有电影的缘故。每天总是在怀疑自己的能力，觉得自己为什么这么没用，什么事情都不如别人，或者说自己的学业和感情还有生活为什么这么的不顺利。不得不说我妈给我的压力也挺大的，她只有在我最低谷的时候安慰我，当我有一丝丝好转的时候，还是会不经意间给我施加压力，这一点只有我们吵架是才能体现出的，而且有些话她自己不记得自己说出口过。他们为我找过心理医生，但因为我妈当时有些不情愿的说过心理医生挺贵的这句话，我无奈拒绝了。这段时间是我在申请到大学offer之前的情绪。

当这段时间忙完之后，心理上的确轻松了许多，我开始读书，看一些电影来丰富自己的课余生活，和朋友出去旅游，还有开始期待了我的留学之路，所以我以为自己只是因为当时压力太大了，才有这么多的负面情绪。然而我发现自己错了。

来到这里，我发现自己性格越来越孤僻，有的时候特别希望交到很多朋友，有人可以陪着我一起玩，一起吃饭，一起学习，但有的时候就特别厌倦社交，不想和任何人长时间的交流，只想自己一个人做所有的事情，自己一个人听着音乐吃饭，逛街，学习，发呆。和别人短信聊天聊久了，一开始表现的很激动但可能就会突然下一秒就不想回他的消息了，因为我觉得烦了。亦或是莫名其妙的对身边的人或者事情感到烦躁。有时候觉得极度自信，极度欣赏自己，灵感爆发，觉得这些人就这个能力还能考到这个大学，又有时候极度自卑和暴躁，自卑自己的皮肤差，觉得自己什么都不会，觉得自己不如别人，看往常做的作品就好像屎一样，怀疑当初自己是怎么画出这么丑的作品。情绪波动也特别大，今天突然想做作业，然后一口气把所有的任务全部完成，或者自己给自己找事情做，精力十足让自己忙起来。但可能明天就什么都不想做，只想缩在被窝里刷手机，然后结束这颓废的一天。白天又时候会和朋友滔滔不绝的聊天，开玩笑，大声的笑，心情好的时候觉得自己什么事情都没有，甚至和别人聊到以前这些想法的时候会觉得有些可笑，可一旦负面情绪来的时候（可能是无缘无故，也可能是因为外界干扰）情绪低落到极点，消极自卑，觉得自己不配被别人爱也不配爱别人
我现在越来越确定这一点，我和喜欢的异性的关系必定在一个月后就会冷淡，没有吵架，就是自然而然，可能天生不讨喜吧。一到夜晚就会想很多的事情，从简简单单的事情想到复杂的事情，睡眠逐渐越来越差，从不到凌晨两点睡不着，到一晚上能醒来三四次，再到后来干脆一整夜的失眠。白天只能和朋友笑着调侃，我一晚上没睡着，竟然看了一晚上的美剧，然而我并没有和她诉说我有多难受，我是因为什么事情睡不着的。记忆里也逐渐下降，前一秒想着我要干嘛，结果，后一秒就想不起来了。 我也想慢慢变得积极起来，我在做我喜欢的事情，学我喜欢的专业，希望我会好起来的。

正常人站在观察病人的角度来观摩，哪里都是病，就像著名的心理实验，一副名画，让人指出哪里需要修改，然后就是一大堆了，接着还是这幅画，有什么过人之处，那些缺点又平反了，作为病人来说，我想也是双向的，恨不得所有人都试一下这种痛苦，医生却乐得悠哉的轻松下结论，吃什么药，怎么吃，以命运的裁定者角度决定着病人的未来，又是病人的病急投医养活着他们，使无数个无职业者走上岗位，以他们的短短夸下之口，病人牢记在心，成为座佑名，我想之所以有那么多人在这里，很有可能有大部分人从事这个行业，我很想试试不吃药能疯到哪种程度，最差都试过，没有比这个还要差