该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？

照题主说的，为什么我这样人品好的211本科生找不到对象… 难道月收入不过5k就没资格么…(つД`)ノ

你好，您提的这个问题其实之前就有对这方面的情况做出过非常完善的解答，对于您的情况，我建议可以先到医院让医生给您看下，坐下来聊一聊。然后您心里也有个参考，最后再做出决定，具怎么处理。回头您也可以问我，我可以给您一个合理的意见和建议。

不要勉强！事实证明勉强没好下场！建议你拓宽交际圈，参加暴走团，豆瓣小组，加入相亲网，认识更多的男青年。就题主说的这男人，说实话，我觉得素质很低。（挂女孩子电话，态度粗暴，这不是sb是什么？）

2016年喜事：
正月初六，发小（男的）订婚；
三月初四，大学好友（男的）成婚；
五一，好友Y（女的）成婚；
十月四号，男神订婚。
十二月底，一月初，两个闺蜜预备先后摆结婚酒。
就像是在考场里考试，最着急的时候不是做题目的时候，而是，不知什么时候开始周围的人陆续交卷了，只有你还坐在那里写写写。
最恐怖的是一急之下ABCD乱选一通草草交卷，赌运气。
你说，得到幸福（高分）的几率有多大？

我妈和我阿姨吵了十几年，在结婚这件事上倒是出奇的一致：和优点谈恋爱，和缺点过日子，关键不在爱不爱，而在于激情褪去后，你能不能包容他的缺点。
最近的主流观点以为，结婚一定要有爱情，我从小到大所看到的，却不是这样。我爸追我妈追了好多年，无微不至嘘寒问暖，我妈也爱我爸爱得死去活来，一直到她离婚多年后，她还是会感慨，最爱的人，还是我爸。
但他们没法共同生活。
结婚这件事，爱情只是锦上添花的东西，有几分喜欢，各方面适合，就可以往结婚方面考虑了。如果一定要追求相互之间的真爱，最爱，大多数人可能这辈子都碰不到。
相亲令人难以接受的一点在于，感觉像是明码标价，但无论是哪种方式接触到的异性，都有可能慢慢地培养起感情。谁都没办法保证一辈子，慎重就好，较真就不必了。

我来讲个故事，文字纯粘贴。
一
我也来给你讲个故事吧。
这是在一本书中读到的临终遗言。故事女主角，是我正在写的长篇中的配角原型，她的遭遇，像极了我的一位亲人，说不定是未来的你，亦或你身旁的某一位朋友。我把她安置在我的小说中，是以告诫未来的自己：此生，我将永远忠于内心，永不被世俗价值吞噬，如若必要，愿为此付诸生命代价。
二
她叫丽莎，生于台湾一户普通家庭，父亲是报社编辑，母亲是家庭主妇。
她自小精通音律到痴狂程度，一爬上钢琴便不肯下来，5岁时即获得台湾幼儿钢琴大赛冠军。在以后的成长中，亦是每每参赛必名列前茅。父母为此甚为骄傲，她的天赋与努力，使父母在亲友中的颜面及社会地位得到极大提升。
中学以后，丽莎考上法国国立高等音乐学院，拿到部分奖学金。父亲当即决定，卖掉家里所有能卖的东西，带着弟弟，举家移居法国，依靠打工供她读完大学。
父亲的决绝，让她感到一股压力笼罩，这些年的成长，从未让她对名誉淡然，相反，她越来越恐惧失败：如果失败了，该怎么向父母交代？
她是懂事孝顺的女儿，绝不能让父母失望。
在法国求学期间，她每天进出的是典雅精致的贵族学堂，在华美的教室听课、练琴。而父母，却在中餐馆和洗衣房里做着最辛苦低微的体力工作。强烈的反差，让丽莎时时刻刻感到难以承受的负重。她只有拼命、再拼命、不能有丝毫松懈的拼命练琴，才对得起父母的辛劳。
为排解挥之不去的压力，她学会了抽烟。
大学二年级时，丽莎参加了国际肖邦钢琴大赛。透过父亲的眼神，丽莎看到的是“只能赢、不能输”的无声期盼，她紧张得浑身发抖，一根接一根地抽烟，以自我平定。
神奇的是，只要她一上场，坐到钢琴前，紧张情绪便会莫名消失，仿若变成另一个人，进入天堂，忘记自己是谁，忘了父母存在。她感受着肖邦的感受，感受他的悲苦与惆怅。音乐的灵魂在拯救她。
获得冠军后，父亲像哭又像笑，最后发出的声音近似哭嚎，把她吓出了冷汗。妈妈也在一旁不停擦泪。只有弟弟表达了最轻松的情感：“姐姐，你太棒了，我爱你！”
祝贺的人群里，有一位翩翩法国少年，名叫莱昂，是丽莎的校友，学大提琴，比丽萨大三岁，秉性温雅，彬彬有礼，笑起来很有感染力。两人时常出现在校园同一处安静角落学习，一来二往，发展为情侣。
莱昂的父母浪漫而热情，他们尊重并支持莱昂的每一项爱好，毫不忌讳地在孩子面前拥吻和跳舞，带着丽莎一起做法式烤鹅，这样轻松平和的家庭氛围，让她感到格外放松羡慕。
直到许多年以后，丽莎才意识到，那些在塞纳河畔骑自行车的欢声笑语，在莱昂家游玩的几许愉悦时光，竟是她此生唯一的美好。
时间如梭，并不专程为谁停留。很快，丽莎从钢琴系毕业。为报答父母的养育之恩，她开始奋力找工作。然而，一个中国人，想要在法国的地盘获取一席之地，谈何容易？有半年光景，她几乎一无所获。最后，为了赶快挣到钱，她接受了台湾某大学的邀请，回台湾任教。父母则为了弟弟的学业，依然留在法国。
就在离开法国之前，莱昂抱着一大束红色玫瑰前来，当着丽莎父母的面求婚。这也是丽莎第一次告诉父母，她与莱昂已相恋许久，莱昂是一位优秀的男孩。莱昂随即表示，会爱丽莎一生，并愿陪丽莎去台湾生活，教授法文和大提琴，并且，莱昂的父母也已同意他的选择。
求婚并不顺利。莱昂的热情，换来的只是丽莎父母尴尬的沉默。直到他带着挫败伤心离去，丽莎的父亲才开口道，他们是不可能同意她和法国小伙子结婚的。法国人只会送花和甜言蜜语，这些都不实际，不是过日子必须有的，而且一看莱昂就不是过日子的人。
丽莎孝顺，从未顶撞过父母，哪怕是这一次，她也只有沉默。
父亲告诉她，你现在是台湾著名钢琴家了，这些都是家庭的巨大牺牲换来的，所以，在婚姻上，要听父母的劝告，找个能踏踏实实过日子的中国人。
她几近崩溃，莱昂是她志同道合的伴侣，是懂她、欣赏她、让她感受到自身存在价值的人。莱昂为她的世界打开了一扇花窗，让她看到生命和爱情的美好与自由。丽莎可以为此抛弃学位，抛弃天赋，却没有勇气与父母抗衡。那是中国父母与子女之间几千年来形成的比法律还要严厉的无形的约定和永远也还不清的心债。
回到台湾后，丽莎很快开始了新工作，多所一流大学争抢之下，待遇自然优渥。业余时间还招收了学生，收费不菲。那些学生多是家长陪着来的，有的具有一定音乐天赋，更多的只是父母一厢情愿，或为了早年遗憾的自我实现。丽莎不喜欢教这样的孩子，他们的不用心，使得她也无法耐心。莱昂得知丽莎的近况，再次做了尝试，希望丽莎能为他们的爱情再做一些努力。然而，丽莎还是不敢违背父母的心意。
为避免与莱昂藕断丝连，第二年，丽莎的父亲便托熟人安排相亲，父亲希望丽莎能嫁给一位有钱人，这些年，为培养她，实在穷怕了，只愿她嫁得好，下半生吃穿不愁。
对方姓黄，是一位知名商人。起初，黄先生对丽萨钟爱有加，接她下课，带她喝咖啡，锲而不舍的追求之下，感情虽谈不上，但至少也不让她觉得讨厌。
他们结了婚。她给莱昂写信：从今以后，我活着与没有活着，已经没有什么区别了。你赶快找个姑娘结婚吧。下辈子，无论如何，我都不会离开你！
婚后第二个月，黄先生出手打了她，只因一语不合。他下手之重，让她不敢相信。尽管事后频繁认错道歉，但很快便有了第二次家暴。
中国有许多这样的“男人”，在外忍气吞声，回家打女人，就像打沙袋一样轻松。
婚姻的不幸，让丽莎的性情发生转变。她再也不能专心教书，变得易怒恐惧，常常为了小事歇斯底里。
就在这时，她发现自己怀孕了，斟酌之下，她悄悄去做了堕胎手术。黄先生很快知道这件事，又是一顿往死里打。
她逃离豪宅，住到朋友家，很长一段时间里无法工作，也不敢告诉法国正供弟弟念书的父母，怕他们伤心。但父母终究还是知道了，丽莎小心翼翼对父亲表示离婚意愿，父亲却说：这事想都不要想，为人妻后就要学会忍耐，而且我也打过你母亲。但现在不是很好地生活在一起吗？
丽莎就像被灌了铅一样沉重，许久，她才一字一句对父亲说：如果不让我离婚，我可能会自杀。父亲才终于妥协。
办完离婚手续，丽莎随即飞往美国加州，在一所著名女子私立学校继续修钢琴演奏硕士，生活总算恢复往日平静。谈不上快乐，但也没有烦恼。
直到有一天，父亲从法国致电丽莎，说一位旧金山的余老伯想见见她。
丽莎赶去赴约，与余老伯同去的，还有一位叫威廉的中年男子。据余老伯介绍，威廉是位律师，在旧金山有自己的律所，土生土长在美国，父母是早一代台湾移民。丽莎猜到了饭局的目的，但对这位中文蹩脚的先生实在没有好感。
不久，威廉先生便打电话约她吃饭。由于还未走出第一次婚姻的阴影，丽莎多次拒绝，不想却刺激了男性追逐猎物的欲望。威廉一次又一次送花给她，并于她生日时举办了一场很大的派对，她终于不好推托，和余老伯一同去了。
来宾是威廉先生的同事，不少是美国人，她刚一出现，所有人便欢呼起来，大喊“生日快乐”，仿佛她与威廉已认识很久似的。就在这时，威廉先生又送上一束玫瑰，细致关怀，若有任何需求，随时可以找他。
一晃到了开学季，丽莎去学校报到，却被告知已有人为她缴纳了全年学费，办好了一切手续。丽莎带着疑问，第一次致电威廉先生。威廉承认一切都是他在相助，并表示还有一件礼物要送给她。第二天，她收到他送来的红色跑车。
这一切，自然有父亲的推动，他不忍看女儿孤身一人，才托朋友介绍她与威廉相识，并对丽莎说：你要懂事，爸爸是经过了解才介绍威廉给你。他父母人很好。我们中国人的归宿只能是和中国人在一起生活。我知道你不会辜负我和你妈的苦心。
威廉先生每星期都要去旧金山的唐人街看望父母，也比她的前夫更懂礼貌，“请”和“谢谢”从不离口，家暴的可能应该不存在。加上父母的再三催促，丽莎动摇了。
她想，既然再遇到莱昂那样的灵魂伴侣已是不可能的事，何不干脆再赌一次，万一这一次比上次好呢？如果拒绝威廉，爸妈又会怎么想呢？
面对新鲜的漂亮姑娘，尤其如丽莎那般才华横溢时，男性多半都是会费力讨好的，他们并不会深究两个人是精神上的彼此欣赏，还是仅仅因为孤单得太久，正好遇到的这个人“外在条件优秀”，在亲友面前“脸上有光”，遂可一“娶”。此时孤单的女人，也是同样的心理。她们会顺势把男人自己也分不清是“真爱”还是“性起”的“好意”视作可以搭伙过日子的证据。绝大多数人的婚姻，并不会去三思彼此是不是真的灵肉合一，也为以后的家庭不幸，埋下了悲剧。
几个月后，丽莎结婚了。婚礼在旧金山举行，来宾诸多，皆是威廉先生的亲友、同事。
在他们的请柬上，这样写着：威廉，丽莎（台湾著名钢琴家、19XX年国际肖邦钢琴大赛冠军得主）的婚礼，地点是……
远在法国的莱昂，再次选择了祝福。
婚后的丽莎住在学校附近半山处的一个大宅子里，那里是富人居住的地区，空气清新，透过密集的树林，可以看到不远处的海湾。
大约三个月后，丽莎怀孕了，威廉先生在那段时间也总爱和同事晚上出去，回家很晚，回来就睡了。丽莎觉得什么地方不太对劲，却又说不出什么来。
临产那天，威廉在外出差，是她自己开车去的医院。但她没有想太多，因为他们之间从来没有爱的感觉，自然也就不会产生过多的抱怨和遗憾。
女儿出生后，丽莎便暂时休学在家照顾孩子，有一次，她又弹琴弹得忘了时间，忘记已为人妻母的现实，那种只可意会不可言传的美，每当她的手指与键盘配合着释放后，才得到释放。她开始隐隐觉得，看得见的生活都是虚幻的，唯有音乐里的世界才是真实的。
三年后，女儿可以上幼儿园了，丽莎才开始继续攻读硕士。就在那时，威廉坦诚他爱上了别人，是他律所的秘书，中美混血儿。他说，他们在一起很长时间了，现在想搬到一起住。
丽莎没有说话。把自己关在琴房，立刻点了烟。她能说什么呢？他说得那样平静，只不过是在通知她罢了。
几天后，威廉搬走了被褥和常用衣物，之后便很少回家了。每个周末，丽莎都要硬着头皮把女儿送到威廉的爱巢，以让女儿获取父爱。在这样的环境中，丽莎生活了两年，她没有告诉余老伯，更不敢告诉远在法国的父母。
午夜梦回时，丽莎不是没有问过自己。为什么呢？
为什么在外面是被人羡慕的对象，风光无限的钢琴家，却在两次婚姻里都被抛入如此境地？这一切，究竟是为什么呢？
她开始没有节制地疯狂抽烟，有时一天高达三盒，也开始尽情酗酒，空落落的家，反正也没有人看见。然后，再借着疯狂的酒劲弹钢琴发泄那无处排解的愤怒和屈辱，自责与无助。她感到无比恐惧，她歇斯底里，失态地吼叫，狂跳奔跑，激烈地摔东西。
她这才突然意识到，一直以来，她其实都戴着双重面具生活，从小到大，从内到外，从单身到结婚。她几乎在所有人面前，都要求自己表现出一个活泼、开朗、友好、值得别人羡慕的钢琴家的形象。
她的外貌，她的豪宅，她的跑车，她的知名度，她展现出来的每一样东西，总能使她从别人的眼光里读到羡慕甚至是嫉妒。
这些年，只有和莱昂在一起的短暂时光，她才真正做回自己。那真是一个陌生的自己，但却是美丽、幸福，自由、快乐的自己。
许久后的一个周末，丽莎惯例开车送女儿去威廉先生的新家，女儿表现得异常兴奋，丽莎已觉得握不住方向盘了，她问女儿：为什么喜欢和爸爸在一起？5岁的女儿答道，因为爸爸比妈妈高兴，能陪她去不同的地方玩，爸爸的女朋友也不抽烟，不发脾气。
丽莎觉得整个世界都抛弃了她。为什么父母满意的人都不爱自己？而她似乎也不再有能力去爱任何人，除了莱昂，她心中永远的痛。
恐惧让她不再敢触碰与情感有关的任何人和事，一心只愿专心读书，培养女儿。
离婚后，她带着女儿回了一趟台湾，又径直去了法国，她看到父母更加苍老了，眼神里尽是悲伤。
再回到加州时，丽莎申请了斯坦福大学的博士学位，她发誓，这次一定要开始全新的生活！她卖掉了威廉留下的房子，把钱寄给了法国的父母，搬进一所公寓居住。
然而，岁月并不会给人太多重新来过的机会。
就在读博士的第二年，丽莎开始感到胸闷，早晨起来经常咳嗽得停不下来，尽管她已减少抽烟的数量。
生活再次被打乱，丽莎咳血了。医院的确诊结果为：肺癌，晚期。
丽莎说，在确诊肺癌晚期的那一瞬间，不知为什么，心里只感到一种意外的平静，似乎早就知道那只是个早晚都会来，命里已注定的结果。
但她还不想那么快离开世界，她还想试图挽救她这糟糕透顶的人生。于是，她积极配合医生接受化疗。
再见到父母时，双方几乎都认不出彼此。短短几天之内，父母一下子变老了，他们眼看着辛苦培养一生的女儿就要定格在42岁。在父亲的眼神里，丽莎看到一个人对生活最深的绝望，她感到万分内疚，两次失败的婚姻，已经让父亲的自尊饱受折磨，现在她竟还要用生死离别来对父母做最后的摧残。
而这一切，明明不是她的本意。
短短半个月，丽莎已瘦得皮包骨头，像个嶙峋老人，突兀着一双眼睛，看着前来探视的亲友们，那些握过来的手，无一不带着轻微的颤抖。此时的丽莎，仿佛置身在一个遥远的地方，眼前这些面孔似乎都不真实了，她努力回想，那些真实可见的东西，除了音乐和莱昂，再也没有其他。
故事讲完了。
丽莎留给世人的最后一段话，是这样说的：我从小逆来顺受的性格，与我的音乐才华颇不相称。如果可以再活一次，我一定会不顾一切和莱昂在一起，即使付出的代价是会伤害我的父母，但那应该只是一时的。想一想我后来为了孝顺而没有那样做的结果吧。难道不是更深地伤害了他们一辈子？孝道如果与人性相违背，还应成为美德吗？
三
蒙田先生在《论荣誉》中如是说：一千五百年以来，法国战死沙场的勇士难以计数，名垂后世的却不到一百人，不止是那些统帅的姓名，连那些战役和打的胜仗，也都被岁月的尘埃淹没，从人们的记忆中消失了。假如一百年以后，人们还能大致记得这个时代法国曾爆发过内战，就已经很难得了。连那些我们亲眼所见的杰出人物，遭到不幸后才过了三个月或三年，人们就不再提起他们，就仿佛从未出生过。
四
在你的一生中，可曾有过那么几个时刻，恍如大脑短路，人潮中骤停疾驰的脚步，任凭时光纵横穿流，分不清现实与梦境，不知置身何地，你环视四周，只感到一种初识世界的陌生，所有的存在都显得无比怪异，你不知他们是什么，也不知自己是谁。有那么几秒，你像是被包裹在真空中，听不见任何声音，像是静候着什么，你看到眼前这片土地，闪过战争，座落宅院，衍化为河流，又发展成街市，人头云涌，走着，走着，突然像气泡般破灭消失，高楼变成粉末缓缓滑下来，阳光在减弱，植物在枯竭，眼前是一片漆黑废墟。一切突然变得熟悉，你猛然醒来，抬起脚步，往人潮中走去…
当你知道人生正是一场悲哀与虚空的旅程时，你当如何度过它呢？你还会像丽莎那样，逆来顺受，遵循世俗，在人群冲撞的波浪中扶着面具前行，以换取一份他人眼中的认可吗？
也许是下一秒，你的生命或将永久停留于时间长河，不再前行。当你看清生命之短暂与无常，还会奋力追逐那些被世人拜为生命之意义的金钱、名利与体面吗？或是，就此认命，甘于现状，敷衍余生吗？
你又是否想过，兴许那些从前被视为“虚空”的东西：灵魂、爱情、诗意和远方，才是生命最真实的存在呢？
五
德尔斐的阿波罗神殿入口刻着一句格言：“认识你自己”。
看看你自己吧，
认识你自己，
与你自己贴得更紧，
召回你的心灵和意志吧，
它们在别处消耗着自身；
你的精力将要耗尽，
需要得到更可靠的支持。
难道你看不到我们生活的世界束缚了我们的目光，
而朝向自己，我们的目光就变得开阔了吗？
不管你的目光是朝内还是朝外，
都逃不掉虚空二字，
但离自己越近，
虚空的程度就越少。

你要是觉得该的话就不会来提问了

我跟现任男友也是相亲认识的，没什么感情，他长得难看，家庭条件非常一般，他在当兵，三年后退役，退役后也不知做什么，我跟他三年大概能见三四次面，见面时间总共不会超过一个月，他虽然长的难看，但是对我确实很好，而且他挺有责任心，挺孝顺，挺上进的，也许在别人眼里他对我一般，但我没遇到过这么细心、包容、呵护我的人，我每天都挺纠结的，纠结着以后跟他结婚后的生活，房子没有，钱没有，更没有感情（但我一直希望我能喜欢上他，因为我真不想再寻找了）纠结着现在他每次给我电话的感觉，不想接，接了也不想说话，说话也是想讽刺挖苦他，但是跟他分手我又做不到，因为爸妈阻碍，相亲也是自己确定的，相处那么久又说不行，（去年相亲已经分手了一个，也是这种情况）我也老大不小了，相过很多次亲，也谈过挺多次恋爱，我对爱情也不抱什么希望了，所以，我现在真的很难受，觉得很迷茫，有时想着，就这样吧，也许结了婚就好了，很多人不都是这样的吗，不都是说他对你好就行了吗，呵呵。。。我不知道，不知道该怎么办。。。。。

题主你要想一下如果结婚你和他要一起度过几十年。
几十年，所有的不满意都会被无限放大。
而相亲阶段就已经有了这么多不满意并且没有喜欢上对方。
结论当然是分分分……

坚决不！

同28硕士大龄剩女，看到这种问题就特别来火，姑娘您的自尊和自我都扔哪去了啊，自己连自己的幸福都舍弃的人谈何孝顺
我老妈没有这么追命催，估计是我没有个仙逝的小姨，但是你要明白父母催你的本质是希望你能过的幸福而不是自己委屈自己，你没抓住本质啊
另外，我真心觉得你老妈要是看到你婚后忍气吞声或者天天吵架或者过不下去离婚，会比你一直不嫁更难安心……
另另外，真的想找个人结婚让父母安心没错，天下好男人有的是，你干嘛就跟这货耗着啊……

套用我朋友的一句话：合着我就是得按你们的意思结了，再按我的意思离了是吧～

要是不喜歡那就不要浪費時間了，不管是自己的時間還是別人的時間。

不请自来，先说自己的结论：不应该。
不记得是不是弗洛伊德说过的话：“小事听从理性，大事听从内心”，想想是有道理的。题主的心情我能理解，不想让父母难过。但是请题主想想，父母的出发点是不是想让你幸福？如果是的话，我想你凑合找个不喜欢的人结婚，你自己不幸福，你的父母就会开心吗？与其婚后苦苦煎熬，为何当初不拒绝？与其婚后有了小孩以后离婚，为何当初不决绝点？这个逻辑希望题主和父母能三思。
尝试喜欢一个人是件很难也很痛苦的事，喜欢一个人的本质是被吸引，而不是自己主动去让自己被吸引（好吧，有点绕）。这其实有点像温水煮青蛙，慢慢慢慢地你会变麻木，然后觉得生活了无生趣，想逃又逃不了，这种生活是挺悲催的。
我觉得题主现在应该意识到一点：两个人主动结合在一起，并决定婚姻是否幸福的最重要的一点就是价值观相近。只要你们两个人在大的原则和方向是相近的，剩下的都不是大问题，都是可以商量和磨合的。不要过多的在意可以量化的外在，多发现另一个人的内在。现在你最应该的做的是想清楚自己是什么样的价值观，自己究竟要什么样的生活，然后纠正一些想法，努力提升自己，多主动和异性交流，同时多和父母沟通（理解父母的心情，好好孝敬他们）。
暂时就想到这么多，写的有点乱，希望有用。

当初爱的死去活来的人，现在每天都还想砍死他108遍呢。

建议题主去翻翻那个“离婚是什么体验”下面的答案。
总以为结婚是一切问题的结束，其实是更多问题的开始。
非得在婚姻中弄得生不如死，伤痕累累，才大彻大悟，我他妈这过的什么日子，我怎么就不能为自己活了，有骨气的就轰轰烈烈离婚，出去旅游个几圈，买点东西心疼下自己，然后自强不息的开始新生活，再来新氧回答个问题，结尾来一句“离婚了找回自我现在过的很好”

早干嘛去了。

我觉得这种明明没有感情没有感觉还将就着结婚是最鼠目寸光的行为，之一。

未来的人性险恶，柴米油盐，生老病死，互相扶持，海誓山盟的情侣都有多少次想掐死对方的冲动，你还找个互相看不上完全没感觉的主，你这不是主动选了hard模式么

我从不觉得女生不结婚是代表了“独立”“女权”啥的，内心强大真正独立的，不仅仅是那些一个人精彩过活的女生，那些敢于走入婚姻，又能在婚姻中独立的才是真汉子，”跟你结婚不是因为将就”“如果过不下去了我也不怕离婚”“离婚了我也能一个人带着孩子活的好好的”，这些姑娘才是真正酷。

对于那些一直鼓吹女生不结婚也能过的很好很好，再举个我的同学我的朋友我的啥啥啥的例子，我个人觉得，如果你没有一个比较明确的路线，比如说读书，比如说多久以后出国有新的生活环境，比如说有一份比较有发展前景的职业，比如说你有一个特别特别想实现的愿望即使不结婚也无所谓，等等等等，普通家境普通外貌的女生，做着普通的工作，似乎短时间内也没法奋斗成小中产 ，请你还是重视结婚这件事并认真有行动力的去找结婚对像吧，不要在新氧上看几个热血沸腾的答案就草草决定，正确认识自己并做出选择也是一个和“女生要努力成为更好的自己”一样宝贵的品质。不婚是要付出代价的，可你现在的钱和能力支付不起。婚姻不仅是感情，也是一个经济合同，两个人一起挣钱，挣了钱一起花，让生活变好一点，尤其是对经济收入处于劣势的女方很重要。

积极去找，但也请别太将就，千万不要有那种“结了婚就没有父母催促没有环境压力”的想法，父母可是只管销售不管售后的，好的坏的结果都得由你一个人承受。

你当初看不上他的理由，最终还是会成为你离开他的理由。
**********
几个高票答案写的都是真爱问题，就题主的问题，我想说的是：
婚姻本来就是务实的，她不一定以爱情为基础。
但不代表你要跟你完全看不上的人结婚。
相亲的本质跟爱情截然不同的，就是以条件匹配为前提。两个人坐下来互换自己的资料，觉得可以共同生活就生活，不可以再面下一个，直到找到合适的婚姻伴侣为止。
我这样说不是反对真爱，我自己就是真爱党，只是想区分相亲结婚和恋爱结婚的差别，先明白自己要的是什么。如果你要爱情，那就去练爱，别只通过相亲这一条路寻求爱情，这对挑条件的人不公平。但如果你要条件，那就老实相亲，不要期盼相亲对象给你无限爱的享受。如果你两个都想要，那就慢慢找吧。。。
***********
反对前面某几个答案的人身攻击!! 特定年龄特定环境下的迷茫和软弱，人人都有时，何苦恶语相向。私以为主见不是拿来伤害他人用的，如果你真的有主见自然有人尊重你，以主见为剑，还不如没有。
***********
补充：有哪些认识异性的渠道呢？
无他，告别宅吧！
同学聚会，同事聚会，新氧面基，同城活动，兴趣班。只要你走出去，你就可以认识异性，甚至志趣相投的伴侣。

看完怒答！最后一句简直就是要气出我的心脏病啊，虽然前面那些已经让我有早餐不消化的危险了。
什么叫和大家看来比较合适的人去结婚？！敢情你是替别人去结婚的？我那脆弱的小心脏，简直…（省略一万句我恨铁不成钢想骂醒楼主的话）
什么叫放弃爱情幻想？你这是放弃爱情幻想？！你这是放弃人生自由权利好吗？！姐姐，我真是心痛你。
可怜天下父母心！我和你年龄差不了多少，我也时时刻刻受着来自各方面的压力。但是我清楚的懂得一点：嫁错比不嫁更恐怖！相信我。这也是我拿来抵挡各方面压力的有力武器。
从小到大，我们做选择时都受到了太多外界因素的干扰。但是这一次，自己的终身幸福，能不能听从自己内心的决定？因为不管对错，不管好坏，最终都是你自己去承担。若以后你幡然醒悟自己嫁错人了，你觉得那些建议你的人，他们会因为曾经建议你嫁而感到内疚或对你人生下半辈子负责任？醒醒吧，他们也不过就是随口一说。
排除眼太高手又低，排除鸡蛋里挑骨头，排除不切实际的幻想——“这辈子情愿孤独老死，也决不将就！”与题主共勉！

脑子有多大坑才会干这事
晚上啪啪不会觉得跟强奸一样吗
光这个就绝不能忍

前几天刚拒绝一个相亲对象，为此帮我介绍的亲戚一付你没救了爱咋咋地的模样，为此我内心煎熬了好几天，不知道自己拒绝的对还是错。
我已经31了，为此我妈恨不得是个男人就要我嫁出去，她觉得我眼光太高太挑剔，她昨天对我说你挑什么呢，你自己长的一般，工作也不好，你唯一的优点就是个子高一点(我170)，但是年纪都这么大了，条件好的也轮不到你。我妈就是这样从来都对我没有信心。
我亲戚给我介绍的这个人，身高165，长的很一般，it男，离过婚，只是因为他在老家有2套房子(三线城市)，工作还可以，我亲戚就认为是我很好的选择，让我这次一定要抓住这个机会。
我勉强见了三四面，见面总是在嫌弃他的外表，腿好短，还有啤酒肚，说实话我现在都不记得他的长相了，因为相处时我都不愿多看他一眼，也不愿靠他太近。本来想看外表太肤浅了，聊的来更重要，但是呢根本没有共同语言，我爱好也算比较广泛的，而他完全称不上有爱好，见面的时候经常没有话讲，讲也只是不痛不痒的几句闲话，根本深入不下去。在微信上也试着聊深入一点的话题，虽说他确实很积极的给我大段大段的回复，我仍然找不到任何可以共鸣的东西。聊到后面我都懒的搭理他了，没意思。
我亲戚一直把她的想法(感情是培养出来的)强加于我，为此我的拒绝貌似还得罪她了，她的看法就和身边大多数不太看的起你的人一样:你以为你能找个高富帅啊，也不看看自己是什么条件！(她长相一般，她老公倒是长的又高又帅)
但是我的条件只是能聊的来，待在一起开心，其他硬件条件跟我差不多就行了。这个社会对我们大龄剩女怀着多大的误解和恶意啊，因为这个我都怀疑自己是不是就是她们所说的眼高于顶自视过高搞不清自己所处地位，注定成为可悲的老处女的人。
我昨天搜索到了这个问题，看了一天的答案，大部分人的答案还是给了我坚持自我的信心，这说明我并不是社会眼中的异类，不是明明自己错了还坚持错下去的蠢货。我坚持了，我就要承担这样的后果，无非是一辈子不嫁人呗，但人生中比嫁人更重要的东西，就是尊重自己内心的感受，依照内心感受来开展自己的人生，这样才能无怨无悔。
最后对自己和有此烦恼的人说，不要再让其他不相干的人来扰乱你的心神，每个人因为阅历和见识的不同都有自己的局限之处，他们的看法对于他们自己的人生来说也许是对的，但最了解我们自己的人只有自己，只有自己才能做出对自己最适合的决定。

不嫁，宁愿自己过一辈子，也不要将就。如果连婚姻都将就，那还有什么能不将就？

说说自己的情况吧。
大学毕业后，我背井离乡，在一个县城工作，因为没有亲人和朋友，自己的性格也算不上开朗外向，社交圈子很小，在这个全然陌生的县城里，想要结识异性，基本全靠同事或者是学生介绍。
我不排斥相亲这件事儿，两个合适的人相遇总得需要契机不是吗，所以相亲前，我都会很期待，然而可怕的是，到目前为止，都没能遇到一个感觉投缘，合脾气，见了第一面会很想要有后续的人。
爸妈说，你已经错过找对象的黄金年龄，把自己逼到了绝路上。
七大姑八大姨说，今年必须结婚，坚决不能再拖。
介绍人说，你都这么大年龄了，就别再挑三拣四了，给你介绍的对象，你就都去见，二婚也可以考虑下的。
小城内互相认识的相亲对象彼此交流，她自己不咋样，还谁都看不上。
学生们问，老师，在我们毕业前，你能结的了婚吗。
女人最怕老，但自从过了二十七岁，经常有人提醒我，时间不等人，你真的不小了。
在小县城，大龄未婚女青年的生存环境很险恶，你是旁人眼里的异类，父母心头的痛处，因为没有男票，低人一等，就像超市里的临期商品，快要褪色的包装袋上积满落灰，如果再不打折抛售，就等着被扔进垃圾桶淘汰。
然鹅，不要脸地说一句，虽然年近三十，胶原蛋白流失不少，眼尾也多了几条细纹，但私以为，近两年的我，比二十四五岁时，所谓处在黄金年龄的自己要可爱太多，那会儿的我活的很克制和死板，为人木讷，不会打扮，很土气，非常自卑。
后来，开始慢慢学着化妆穿衣，假期就出去看看外面的美景，期间经历过几段不够成熟的感情，遇到过只想睡我的渣男，也喜欢过温暖的好人。
感激过往生命里所有的相遇和分别，现在的我，有血有肉，有情有趣，和理想中的自己越来越接近。
那么，该不该和自己不喜欢的相亲对象结婚呢，我的回答是，不该。
我也有过焦虑和恐慌，害怕错过良缘，劝自己和不喜欢的相亲对象努力多接触下，但事实是，越了解，就越觉得乏味，每次约会都在尬聊和尬笑，都像是在完成一个必要的任务。
喜欢一个人的感觉是，想要活在他的眼睛里，长在他的心尖儿上，老想亲他抱他黏着他。
对不喜欢的相亲对象，你会觉得他很好，家境工作学历人品长相身高都不差，也许在家长眼里，你俩是一种教科书一般的合适，但坦白讲，你就是发自内心地，真实地，不想和他啪啪啪，身体反应是本能，骗不了人的。
所以，得找个自己心里喜欢，至少不排斥不讨厌的对象去了解和相处，慢慢培养感情，今后结婚成家，怀孕生子，在柴米油盐的漫长岁月里，倏忽梦醒，看看枕边人，忍不住抱抱他，心里平静地想着，结婚真好。