为什么千百年来婆媳关系都不和睦？

年轻单纯的时候，觉得要孝顺老人吧，最起码要做一个好媳妇是基本的原则吧？真是太年轻！
老公在的时候，她就端茶倒水饭恨不得喂我嘴里，扮扮演出一个体贴入微委曲求全的角色。辛苦一辈子的角色。
老公不在，理都不理我，一次两次说她没听见，可不是一次两次，我们住一起的，老公下班回来后，她又慈祥又体贴，跟我说，萌萌你吃不吃西瓜，给你切好啦，萌萌吃饭了，都盛好了，萌萌脏衣服拿来我给你放洗衣机。
白天如果我休息和她两个人在家，厨房不可能进，躺床上看一整天电视剧，喊她吃饭，摆摆手。一整天连三句话都不会跟我说的。
婚前婚后给她买了无数衣服鞋子包包，几乎都没见她穿过。有次回家早，大姑子也在，她们没有关门，听她说：就萌萌那信求，给我买衣服我都不穿，再贵也不穿，她还信住个脸买，你说是不是傻求货。我姑姐说，给你买你还不满意？她说，我才不承她的情，不够恶心，还是花嫩兄弟的钱。穿上不舒服。
呵呵了，我工资和老公一样多，我还承担家务，我老公收入也是我爸的关系才涨了一倍。我给她买东西，她还感觉恶心。
对了，有一次还说，等我爸妈死了，让我跟我妹妹争遗产，全抢过来。我当时太包子，不理她了，真应该回复她：还好你没遗产，否则也早早死了吧。
自认为是个心眼很大的人，从不在婆婆话里话外挑毛病。也从不吹枕头风给老公听。
但是这几年，我连一句妈都不喊了。
我老公觉得我不孝顺，说我不给他妈好脸色，我录了很多婆婆不搭理我或者挖苦我的偷拍，一百段都数不完，老公看的脸挂不住，哈哈哈，我要离婚，他还不敢离婚，离了，他不光收入变少，房子也得给我，他妈都没地方安置。他跟婆婆吵，婆婆说，她嫁过来就是咱家的人，凭什么她做主？房子我都住七八年了已经是咱家的了，为啥要给她！
房子我爸的名字了解一下？怎么脸那么大啊……

我家里没有婆媳关系不和睦这个说法，只有母子关系不和睦，因为我妈有点什么说法在我这就被怼回去了，到不了我老婆那。

看一遍费孝通的生育制度和江村经济就懂了，里面写的很明白。

看到这个题目，怒发新氧第一答！

什么婆媳关系！世上哪里有婆媳关系这么个东西！婆媳之间有哪门子关系！

没有关系！

我觉得有了嫂子之后，我丢了一个哥哥。爸妈也都跟着受到不同的委屈。

或许在这不睦的关系里，更受伤的是儿子吧。
说一下外婆和舅妈的事（以下回答可能有的人觉得我偏向外婆，或许是吧，我不是圣人，有情感上的偏颇，若不顺眼，请左上角，慢走不送）
其实外婆和舅妈以前也没什么吧好像，都还行。舅妈从高寒地区来到当时外婆们的家里，带着一个孩子（我们的大姐姐），因为她原先的夫家对她不好，她跑了。来到外婆家的时候，其实外婆家也穷，但收留了她，她和我大舅舅在一起了，外婆家全家没人苛待她，包括不是亲生的大姐姐，她们待如亲生（大姐姐自己也承认的，她有记忆），后来一年多点，大舅舅疾病死了，本以为她会走，可舅妈不走，她说只有外婆和外婆家的人对她好，对她的女儿好。外婆也默认了，又过了一段时间，她和我四舅舅在一起了，我妈妈是老二，三姨夭折。起初外婆不同意，说你可以留在我们家，孩子我们也不会亏待，但没必要这样。。可她执意，她哭，外婆心软，同意了。所以有了后面的两个表弟。大表弟还是外婆带大的，舅舅舅妈在外打工，只带小表弟。
从什么开始变得呢。。好像是慢慢的，大姐姐长大了出嫁了，大表弟也大了，回到舅妈身边了。舅舅赚了些钱回来修好了房子，可是外婆病倒了，康复的不好，思维迟缓，行动不便，有时候大小便失禁。这时候他们修好了房子，没有接外婆过去住，在四舅舅没有和五舅舅商量的情况下，接了外公，意思是，分家，强制性分家，四舅舅他们强制性要外公，因为外公还有自理能力啊……迁新居的那天，新屋里面热闹非凡，外婆就落寞地坐在老屋的屋檐下，我和弟弟妹妹们过去陪她，故意逗她开心，可她不开心，真的，她的眼里是对面的热闹非凡，她渴望她的儿子能来接她，哪怕是叫她去吃顿饭……
分家之后外婆偶尔会自发去四舅舅家，她不是向往那高房大屋，因为那里，有她拉扯大的孙子。可每一次去，除了大表弟（外婆带的）会和她说话，没人理外婆。大表弟是个神奇的孩子，不吃猪肉爱吃鱼 ，所以有一天，外婆做了鱼，想起这个爱吃鱼的孙子，巴巴的端了一碗，即使行动不便，也端到他们家去。可是舅妈不要，她让抬去倒掉，让大表弟去倒掉！当着外婆的面！大表弟不肯，所以被打了，15岁，一米七几的汉子了，被打。他只是对她妈说了一句“那是我奶奶！”后来大表弟哭了，我知道他哭的不是被打，他很无奈，一边是拉扯他长大的奶奶，可他也不能直接对上他的母亲……外婆常常一个人在屋檐下巴巴地望着那所房子，那所大门紧闭的房子，大表弟就做完了事情（舅舅家所有事都是大表弟做，二表弟跟个二世祖一样），就开了门出来，在屋檐下，在他奶奶能看见的地方，也不知道干嘛，有时在看蚂蚁搬家。。。
激烈的矛盾爆发在前几天，外婆外出，还没走到老屋就肚子疼，再加上本来有时就会失禁，又正好在舅舅家门口，她让外公给她开了下门，进去上厕所。还没走到厕所，失禁……刚回来的舅妈看到了，开始破口大骂，连同一个一起来的外人，都在骂外婆，好了，极端来了。舅妈把外婆失禁的排泄物，喂给外婆吃！！！！！挣扎拉扯中，弄到了外婆的脸上，身上……外婆给我妈打电话，没办法了，我妈妈只能告诉四舅舅了（他在外打工），之前的那些事（比如倒鱼事件），舅舅或许不知道，或许装聋作哑。这次不行了，舅舅知道后，打电话质问舅妈，舅妈理直气壮地承认，舅舅说了她，她又哭又闹，说好啊，离婚啊，可是你别忘了你的两个儿子都是我生的，你的房子是我和你一起吃苦才修的。。。反正各种板命！一哭二闹三上吊。。五舅舅在外打工，想来接外婆去外地，外婆不愿意，不愿意离开这个土生土长的地方，我妈妈也想接外婆来和我们住，外婆也不愿意，我知道外婆是怕拖累我们，我们是重组家庭，我的经济是我爸爸在支持，我和妈妈住在一起，几年前妈妈和叔叔在一起了。妈妈还有妹妹要养，叔叔也有一个妹妹一个弟弟要供读书，（我们这个重组家庭倒是很好很幸福）但叔叔也愿意接外婆来住的，但外婆不愿意。我知道她怕拖累我们……这件事情现在还在僵持之中，四舅舅很痛苦，，我妈妈也心痛外婆这两天常常偷偷哭，她觉得自己没本事，没能力，所以不能给自己的妈妈做主，明天星期五了，大表弟知道，估计也会痛苦吧。。刚刚我和妹妹（叔叔家的二妹，其实和亲妹妹没区别），我们也在叹，叹什么，叹我们才十七八岁，自己都还养不活自己，可是我们也想照顾外婆啊，妹妹说要是有钱就好了，有钱这些都能解决了，，就能让外婆好好安度晚年了。。所以啊，我们要快点长大。
是她们两个人的婆媳关系不好啊，可是痛苦的，是我们所有人啊……

因为没养过儿子，等你养了儿子，和他斗智斗勇二十年，从一个温柔女子变成了动不动破口大骂的大妈时，你就明白了。

婆婆和媳妇的亲属关系是特殊的，她们依靠着另一个家庭成员（婆婆的儿子、儿媳的丈夫）作为中介互相联系着。在这种突如其来的毫无血缘关系的联合体式的亲情关系中，本来就缺乏相互了解、互相认知。如果婆媳双方都依从自我意志去生活，过于张扬自己的个性（比如婆婆仗着自己是母亲，媳妇仗着自己是妻子），没有相互适应、相互融合的意识，便会使得婆媳间吹毛求疵。这种个性差异导致的结果是冲突双方各执一端，互不相让，家庭充满永无休止的争吵。这种争吵不仅伤害双方的感情，而且使得儿子（丈夫）左右为难，无所适从。
如果母亲有恋子情结和强烈的控制欲：“儿子是我的，儿子和别人建立新家的时候，我会难过，我会故意阻碍儿子与儿媳亲密，控制他们的一切，我才有存在的意义。”
如果妻子强势：“我是家里的女主人，老公和孩子都是我说了算，外人没有资格管，婆婆也一样。”
婆媳关系就彻底糟糕了。

不说婆媳关系，就说上学的时候，是不是也经常抱怨上一届太装，下一届太浪，还是自己看自己顺眼，所以抱怨才是正常的吧
只不过上学的时候可以选择不接触，婆媳关系不得不接触，各过各的就没这么多破事了

做为已经和男票订婚的我，也来勉强回答一下这个问题，我们在一起快三年了，第一次见到男票妈妈，就能感觉到她是个脾气很好的人，我也是第一次来汕头，想买一份明信片带回去，她就开车陪我去找哪里有卖，在家里吃的每一顿饭都快撑的目光呆滞 然后又让我打包带走了好多吃的回学校。后来随着慢慢的接触，我们也一直保持着相敬如宾的关系。
后来男票有次发烧了，结果我也被传染了，男票妈妈还嘱咐让他多照顾我，男票妈妈帮我用酒精擦手心脚心，给我做按摩，我真的很感动。每次吃东西，都会把好的先挑出来给我，吃鱼还会帮我把刺先挑出来，吃皮皮虾也会把皮全剥好给我（自己的亲妈也不会这样惯着我 ）我有次智齿发炎，就想着去买个消炎药，结果她带着我去口腔医院，医生说要拍片子，我赶忙说不用了，就是一个简单的发炎，她说做一次全面检查也好啊，看看别的牙齿有没有问题，还带着我洗了个牙 我觉得吃东西不消化，她带我去看老中医，开了上千块的中药，帮我调理脾胃（因为怕我嫌中药苦，交待了医生研磨成粉）。
最近因为要在男票家这边找工作，我几乎半学期都住在了男票家，每天和他的爸妈朝夕相处，我们也相处的很愉快。我和男票妈妈每天钻研怎么做好吃的，我还教她怎么做北方的炸酱面，我们一起去菜市场买菜，一起去做头发，一起去逛街 她想在淘宝买东西，也会给我发一个远高于原价的红包，让我帮她买，还会说让我给自己也点东西。。每天晚上的喝茶时间,我们都会坐下来聊天，我聊找工作的困惑，她也会给我开导，有时候甚至聊到深夜
还有很多琐碎的小事 ，就不一一赘述了，其实从一开始我也深知婆媳关系的复杂性，而且亲眼目睹了表姐的经历，也有被吓到。我是北方人，男票又是潮汕人，我也有着深深的顾虑。可是真正相处下来，包括双方父母也有见过几次面，我的爸妈也觉得对方是个值得托付的家庭。或许还会有人说，那是因为你们还没结婚，所以他们才会对你好，但是我觉得感受到的真心是不会有假的，

虽然这个问题下好多回答都是说主要问题出在婆婆身上，但是婆婆们真的有那么坏吗？儿媳们真的大多数都没有问题吗？抱怨吐槽之前希望多换位思考一下，多想想对方的好，多想想是不是这个问题确实是自己做错了，而不是产生问题了一味地埋怨对方。

我还没有结婚，看了这么多婆媳关系的故事，怎么说呢，我这次就站在婆婆的立场上说下吧
如果到我当了婆婆，我也真的不想帮我的儿子带小孩了，我辛辛苦苦的工作到了55，把 我小孩拉扯大，为他操心学业，事业，最后好不容易小孩成家了，我就不可以清闲下吗
我觉得现在最可怕的是，大家都认为婆婆帮忙带小孩是理所应当的，其实还是那句话，不帮是本分，帮你是情分。作为母子， 我已经把你拉扯大了，老了还不可以休息下，还要因为不带小孩，被儿媳妇戳脊梁骨
但是我作为婆婆，当然也要体谅下孩子，可能这时候孩子也才30左右，买房买车又生小孩，当然会压力大，我可以帮忙出保姆费，如果经济不允许了，我隔三差五的买些尿布、奶粉什么的。如果保姆没有空，我会帮忙搭把手。但这只是偶尔，如果突然不带了，也不能埋怨我。当然如果你不生小孩，我也ok，小孩是你们自己的事情
我舅舅有两个儿子，大儿子的老婆就是事业型，每天都是很迟下班，所以孩子都直接扔给舅舅舅妈带，但是老人确实比较节俭，会去超市买快过期的打折食品回来吃，不当自己吃，也给小孩吃，也会把食物放到嘴巴里后再喂给小孩吃，但是我大嫂就是没有说什么，因为他是觉得大人帮你带小孩，在家里做家务了，她也不好再说什么了，不能得便宜还卖乖
二儿子的老婆就是搞微商的，在家里呆着，当然平常要送货也会很忙，因为舅舅住在大儿子家，帮大儿子带小孩，所以就给二儿媳妇钱请保姆，可是二媳妇不满意，说现在保姆都很坏，打小孩什么的，不放心。好，那就舅妈下来带小孩，可是又嫌弃舅妈不卫生，没有用消毒的用品， 没有按照什么营养指导书上的，给小孩吃东西。得。。。那作为婆婆到底应该怎么办，最后二媳妇说，她不要什么，只要婆婆也不帮大儿子带小孩就好了。。。。。
所以我以后对我婆婆也不会要求太多，当然，她也不要来指手画脚什么的
可能是我还没有结婚吧，想法太简单了

我家不一样。我婆婆挺强势，我老公也强势，所以我跟他俩都没矛盾，但是因为我老公从小就没跟我婆婆怎么在一起生活过，所以强势的他俩总会有冲突。我老公希望我婆婆安享晚年，什么事也别管，我婆婆却想安排我老公的事，我比较随意，怎么样都行。结果他俩有矛盾，我哄不了我婆婆，我婆婆也怪我管不了我老公。开始还讲道理的吵架，最后直接不讲道理了，然后就是3年没联系，在一个城市，一个区，有时候就在附近。我也无奈。现在孩子都快2岁了，我跟我婆婆有联系了，她也挺伤心，我老公也很伤心，但是倔强的两个人还是不肯低头。唉，害我女儿这么大还没见过奶奶一面。

哪有千百年不睦，明明就是现代化之后才不睦的，如果现代媳妇能像古代一样早请安晚问候，婆婆吃饭就站着伺候，婆婆咳嗽就跪着请罪，你看看婆媳关系合不合睦。
主要就是媳妇的定位问题，自以为读了两天书，赚了两个钱就可以在婆家当家做主了，全然不把礼法孝道放在眼里。
也就是这个时代礼崩乐坏才让这些恶媳蹬鼻子上脸，若是在过去，一句忤逆不孝就能让她们枭首示众。

（狗头保命）

因为她们爱着同一个男人。

之前看到的一个段子
为什么媳妇和自己老公的奶奶那么好？
因为敌人的敌人就是朋友。
其实我妈和我奶奶的不和我也是长大后才知道的，毕竟在我6岁的时候我奶奶就走了。
不和表现在什么地方呢？比如，我妈一去我爸家里（那个时候还在谈恋爱），我奶奶反正就不怎么待见，拿那种生蛆的烂肉出来……嗯，招待，我妈还是吃了。（因为我妈比我爸家庭条件好很多，又是家里最小的，被宠着长大的，我外婆一点也看不上我爸，我妈非不！）可能我奶奶觉得这样才算是能吃苦？
然后呢，刚结婚就有了我姐，因为穷，夫妻双双进城打工，没有条件带小孩，是我妈妈的姐姐（也就是我大姨）带我姐到7岁。
老家修房子的时候，我那年出生，因为是村里人帮着一起修，所以我妈得做很多饭，但我奶奶都不搭把手，也不会抱我，哈哈哈哈两胎都是女鹅，甚是不满意。
反正我妈受的苦挺多的，不过，我爸对我妈好呀哈哈哈，那个年代的自由恋爱，还冲破了家庭的束缚，怎么有种狗血偶像剧的既视感！！！

还有一个是我表姐之前闹离婚，我读初三的时候来我家住了大半年，因为和婆婆实在相处不下去了，让老公二选一……
各种勾心斗角，在老公|儿子面前演戏，活的仿佛后宫争宠，阔怕！
她说:媳妇和婆婆天生就是公敌。但处的好不好，其实看肚量。反正这辈子她和她（婆婆）是处不好了。
嗯，怕了怕了。
问问吼，你们结婚后愿意和老一辈一直住在一起吗？

我不知道我为什么，可能是我自己问题，就是不喜欢我婆婆，她虽然不是那种厉害婆婆，但也很固执，她说的话，（比如之前月子的时候，我奶少，一直在那边说她以前生孩子的时候奶有多多）做的事儿，我就是不喜欢，我儿子昨天去他们家了，刚跟他们视频，我问儿子是不是想妈妈了，旁边超大声画外音：“还可以啊，挺乖的”谢谢，我不想听这些，我知道我儿子很乖，她不识字，说话超大声，这些我都不喜欢

可能我写的这个事情有点偏题，但是我觉得有必要写一写，让大家意识到两代人的思想意识观点差别有多大。
刚才在家族群里和几个姨聊天，因为我从小就是在几个姨中混大，甚至小姨的女儿都没我儿子大多少，因此大家聊得来。
话题主要涉及我小妹，一个大二的学生，在我看来人生中最美好的年龄，应该用于去探寻美好的生活，多出去走走，长长见识，好好学习，毕业后找一个稳定的工作，这很好。
然而他们探讨的是，寒假该让我小妹暴露在职业媒人眼前相亲了……
说个前提：我们那个八线城市，重男轻女，男的大男子主义严重，结婚彩礼很重，女方会给嫁妆，比如我这几个姨，嫁女儿肯定不会为了赚彩礼的。虽然早几年家家很有钱，但是这几年财政状况堪忧，甚至谁家濒临破产都很难知道，而其实因为家长之间都是出去做买卖的，虽是同乡，互相之间根本不熟悉，子女之间更是。然而就是这么荒唐，儿女之间最长认识一周就开始张罗结婚，婚后生活全靠命。
真正触感我神经的是我姨的一句话：嫁人了就轻松了。
我身为一个走过来和看到无数姊妹走过来的人，没看到轻松在哪里？
切不论将来的婆家经济条件是怎样的，一个女子嫁人之后就要操劳一大家子人的家务（我见过的家庭是，即使是之前请过保姆的家庭，在娶了儿媳之后也会辞退了保姆让儿媳来操劳家务），就要开始面临催生，还必须要生男孩子，生之后还要带孩子，然后还要协助丈夫打理家族企业。吃穿当然可以不愁，但是家里给你的也只是零花钱，你虽然参与打理家族企业（不要想象的多大，其实大部分就是一个门面店），但是这里的产业与你没有一点关系，所有的产业都是公公婆婆的名字，你就是一个打杂的。
我不知道这样的生活怎么就比在大学里轻松了。
但是身为小妹的母亲，我姨真诚的觉得这才是一个女人应该有的生活，一个女人不为生计奔波有吃有穿，这生活多美好啊。
或许，很多婆婆也是这么想的，认为婚姻是男方恩赐给女方的，在婚姻里女人是享福的，多好。
可是我并不觉得好，我并不想把生活内耗在这种观念不同的七七八八，我不想费劲心思和他们讲我原本的生活有多好。我自己赚钱自己花，我不用操劳一大家子的家务，我想出去玩出去玩，想赖床就赖床，怎么就不好了。
真的太累了。身为儿媳妇，和婆家人相处太累了，是心累，可是，他们还觉得他们很好，对我很好，我上辈子积了大德才嫁给他儿子，才嫁到他们家，好像我不嫁人我明天就会横死街头，就要以死谢罪

说的太对了

第一，亲妈说的话再难听，也就是在耳朵里盘旋一阵。

婆婆说的话稍有难听，也会钻在心里几年抠不出来。

第二，听到生孩子时的惨叫声，亲妈会着急，会心疼，会坐立不安，会抓心挠肝，会掉眼泪。

婆婆也坐立不安，也着急——太慢了，啥时候能抱上孙子？儿子要不你先去睡一会吧，用不着这么多人都在这耗着。

这个问题，我觉得主要是因为当婆婆的，上一代做媳妇的时候都是被蹂躏着过来的。风她们做婆婆了也想翻身做主人蹂躏自己媳妇【有点夸张，应该说是做儿子媳妇的主】。然而奈何这一代的媳妇又是受新教育，并在父母手心成长起来的，大多不愿像她们年轻时那样委曲求全。于是乎……

因为各自生活习惯不同，别说婆媳，男的过了30一直不结婚，住家里，时间长了，也有矛盾